• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: n (список заголовков)
20:35 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
- Ты разбирал свой рюкзак?
- Да, дважды. И трижды закидывал невод. Выросла репка большая-пребольшая.

@темы: пп, N

16:22 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
Получили неудачно упакованную посылку: у двух книг попорчены обложки, две коробки с коллекционными куклами - всмятку, с трещинами на оргстекле и в мясо порванными боками, оба iphone - без коробок и документов.
N негодует на почте, по дороге домой и дома.
- Может они решили, что если собирать посылку совсем без упаковок, то можно и фирменные снять? И аксессуары выкинуть?
- Нет, я другой вид сборки заказывала.
- А между прочим тут должны быть еще наушники. Я собирался брейновы забрать себе!

@темы: N, пп

21:29 

Гостинцы

Я даю тебе мячик и пуговицу!
Только-только сравнялось шесть вечера.
Звоню домой из кафе возле банка: - Вкусного тебе чего-нибудь купить?
- Да, что-нибудь на твое усмотрение.

В без четверти девять приезжаю домой, снимаю в прихожей с себя сумку, достаю и аккуратно складываю в руки N "Хирософию", попытки физика-психолога объяснить научно всякую паронормальщину и черный томик "Оккультизм и магия" безвестного издательства.
- Это вкусное?
- Ты же просил "чего-нибудь на мой вкус".

@темы: N, книги, пп

09:20 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
- Я буду звать тебя "гер профессор".
- Тогда ты будешь - гербарий.

@темы: пп, N

14:20 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
- Я придумал секретный сыр.
- Правда? И какой он?
- Вот этот, - указывает на кусок сыра в подложке.
- Он тут уже давно был.
- Да, но он посвящен Морготу!

@темы: N, пп

11:30 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
Романтика по схеме N:
- две большие пиццы в постель;
- две банки колы в подарок от пиццерии;
- лежать, есть и смотреть "Шеролка Холмса" Гая Риччи.

@темы: пп, N

01:26 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
На "Чистых прудах" встречем парня в сапожищах "New Rock", выходящего из поезда.
N, копируя ужимки Бабкиной, начинает напевать: "Ва-а-аленки-ва-а-аленки, ой да...".

@темы: N, пп

23:47 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
- На этой неделе у нас был день яда? Нет? Тогда можно купить чипсы!

@темы: N, пп

08:52 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
Если в лучшем из миров вдруг потребуется доказательство моих добродетелей, время, проведенное с N в сессионный период БВШД, составит приличную конкуренцию перу Маат.

@темы: пп, N

20:55 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
N. играет в дьяблообразную рпг, которую я прошла два дня назад.
- Так, теперь тебе нужно пойти и убить Аластора.
- Кто это?
- Колдун Рене, который бегал с тобой в самом начале.
- А он Аластор?
- Это его настоящее имя, а Рене - ник, которым он подписывает фанфики.
- Он пишет фанфики? Он действительно заслужил смерть.

@темы: пп, N, рпг

02:18 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
- Я - царь огня! - заявляет N, горделиво стоя на эскалаторе.
- Хорошо, ладно, конечно.
- Что это значит? У меня есть доказательства!
- Какие же?
- Вот этот карман, - оттягивает пальцами боковой карман брюк, - ты можешь просунуть в него руку!

@темы: N, пп

02:31 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
В дьяблообразной рпг у нас с N по два персонажа: рог-тезка у N, берсерк Кекель (спасибо пиратскому переводу третьего ВК) у меня и по магу на рожу: Кардамон и Гагул (спасибо тем же лицам) соответственно. Кардамону пришло время выбирать профу.
- О, здесь можно изучать дарк артс!
- Успокойся уже, Шнайп.
- Я смогу поднимать андедов.
- Когда ты уснешь, я нарисую тебе на предплечье пипиську.
- Зато у меня будет стильный красный капюшон!

@темы: рпг, пп, N

02:42 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
Обсуждаем игры для афони.
- Я куплю себе Гарденинг маму?
- Скачай демку, - недовольно, тоном мистера Бернса.
- Уже. Там одно задание; завершаешь его и не получаешь очков, только предложение купить полную версию.
- Полную версию без очков и контактных линз, - задумчиво изрекает N.

@темы: пп, N

03:03 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
Кардамону упал марадерс белт.
- А карту марадеров мне дадут?
- Довольствуйся малым.
- Какой-то жалкий ремень, даже не штаны, какого-то Джемса Поттера. Даже без способностей!
- Предпочту не думать, зачем тебе его штаны.

- Пассивные скилы такие вкусные, - причмокивает N и медленно, прочувствованно поясняет, - например, проклятие. Очень смешное: если враг умирает под действием проклятия, то взрывается, поражая своими внутренностями всех вокруг.

- Где Рене?
- Он тебя бросил.
- Да?
- А потом еще и предаст.
N хмурится.
- Не прощу. Проберусь к нему ночью и напишу на жопе неприличное слово.
- Это какое же?
- Илуватар, - после некоторого раздумья произносит N. - С правильной расстановкой ударений.

@темы: рпг, пп, N

03:08 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
- Не могу придумать рифму к слову "плющ".
- Ключ.
- Глупая рифма, - недовольно кривится. - Зато я придумал нетривиальную рифму "хобот-Моргот"!

@темы: N, пп

07:45 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
- Вот же жесть мне снилась, - зевает N, глуша будильик.
- Что такое?
- Тема Лебедев объяснял что-то про маркировки продовольственных товаров.
- Знаешь, по крайней мере это не коммунистическое владычество Волдемота с чекистами.

@темы: N, пп

02:38 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
Проснулась от того, что N. постукивает трубочкой о край колбы, пуская мыльные пузыри.

@темы: N, пп

00:48 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
Наш общий с N друг, Тони, кстати взрослый человек и программист ко всему, под влиянием небезызвестного кино воспылал духом и принялся засорять наши лички короткими сочинениями на тему. Предугадать момент всплеска и его содержание, само собой, невозможно. В ход пошла уже тяжелая артилерия с нетипичными пейрингами и другие проявления мрака, включая наши собственные перлы, похороненые под спудом лет. Один из них: "Акцио гондоны!", 2007 года.
С 29го числа у нас приятно тянет осенью, мы стали чаще гулять по городу и обсуждать произошедшее за день. Так что за столиком на летней террасе кафе мы делились впечатлениями от произведения нашего гениального друга, заканчивавшегося как раз бородатой фразой.
- И тут его Гарри говорит: "Акцио гондоны!"
- И появляются Пожиратели смерти, - меланхолично замечает N.

@темы: пп, Тони, N

01:08 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
На почве того, что взялась перечитывать обзорную токсикологию, все вокруг снова потенциально ядовито. N половину вечера утверждал, что может выдыхать хлор после употребления "Швепс"; мы сошлись на угарном газе. Но ненадолго.
Когда N изображает выдыхание хлора, его горло растягивается, а шея изгибается и чуть уходит в плечи. Так рисуют банши в момент крика. Однако, зеленовато-желтого облачка изо рта, разумеется, не появляется.
- Все потому, что хлор вреден для республики.
- Для какой республики? Галактической?
- И для нее тоже.
- Теперь ты еще и принцесса Лея, - в принципе, для N, бывшего уже и Царем Огня, и претендовавшего на титул Шамана-короля, принцесса - мелкая сошка. - Дома тебя ждет карманный Дарт Вейдер, ночью он придет тебя душить.
- Дарт Вейдер живет у меня на столе, - это правда, - и руководит всеми моими действиями. Я даже ем и сплю по его приказу.
- Пожалуй, я вернусь к зарину.

@темы: пп, N

13:30 

Я даю тебе мячик и пуговицу!
У N возле рабочего места прямо над штативом и комбиком с Вестон Рейлом висит флаг Слизерина, выпущенный WB. На левой его части - герб, правая разделена на четыре парноотраженных поля: серебристые змеи и девять пик с изображением змеи в вершинах. На аналогичном гриффиндорском знамени место пик занимают три короны.
Природу этих изображений N упорно пытался подогнуть под символику Таро, хотя больше всего пики слизеринского флага напоминают мороженое "Эскимо" из старых советских фильмов.
- Должны быть еще чаши и пентакли. А это - скипетры.
- Предположим. Но только в этой системе нет корон, есть мечи. Допустим даже, чаши - это Хаффлпафф.
- Нет, Хаффлпафф - это ночные вазы.

@темы: пп, N

пишет Лиле Иванец

главная